La Naturaleza circense del amor

                                                                   

Muchos de nosotros, vemos en el amor a una especie de animalito asustadizo y frágil, tan suave, delicado, deseable  y adorable como vulnerable, enfermizo y las más de las veces en extinción .  Corremos desesperados tras él, lo anhelamos, soñamos con amar y ser amados, nos afanamos, nos obsesionamos, en ocasiones enfermamos ante la dificultad de conseguirlo, retenenerlo y poseer al sujeto de nuestro amor de forma exclusiva.  En el mejor de los casos,  lo obtenemos, o eso creemos,  sentimos que lo domesticamos, incluso nos arrogamos la calidad de ser  su dueño y señor, sin embargo, al más mínimo  roce, descuido, a la señal de egoísmos, rutina y desprecio, huye, se debilita, o en el peor de los casos se transforma, suele mutar en un animal diferente, huraño, peligroso, e incluso dañino, es porque ¿ A quien engañamos?. El amor no es un animalito domestico, es más bien salvaje, antojadizo, libre, temerario, e inquieto.  Asi las cosas, ¿Será que más que dejar fluir el amor,¿  habrá que ser todo un experto domador ? o un adiestrador experimentado, un encantador, como el encantador de perritos que sale en el cable, o un mago misterioso, que lo mantenga seducido a  base de   trucos fantásticos, pañuelos multicolores o con la facilidad de hacer aparecer objetos o cualidades nuevas de vez en vez?, también podríamos decir que se requiere ser  un perfecto acróbata,  que siempre camina desafiando el abismo, que se arriesga en cada paso, sin red de seguridad, que se la juega al intentar mantener una atracción inicial física y psicológica que tiende a decaer. Otros de seguro, creen que para triunfar en el amor,  basta con ser  un malabarista aventajado, para mantenerse ocupado, y mantener  al objeto de nuestro deseo, entretenido y casi hipnotizado, o será que se requiere ser derechamente un hipnotizador.  Personalmente, he llegado a la conclusión de  que tiene mucho que ver con la agilidad del malabarista, cuesta,  hay que esmerarse por mantener el equilibrio, por lograr que todos los elementos que conlleva  el amor, la pasión, la sana convivencia, la fidelidad, la admiración, el compañerismo, permanezcan  simultáneamente en el aire a la vez sin dejarlos caer, este ejercicio para una mujer sin oficio de circo, es simplemente desgastante. Otra habilidad que hay que tener, es una faceta de payaso o clown musical, para encubrir con sentido del humor, ingenio  y sarcasmo, una serie de situaciones incómodas, molestas o monótonas.
De esta misma forma es necesario un corazón valiente y un espíritu kamikaze, como el que tiene el hombre bala, para lanzarse en la dirección que el amor requiera, sin medir riesgos, percances ni consecuencias. Lo que si es esencial, es no descuidar la imagen personal y el ánimo de conquista, porque el rol de  mujer barbuda no me parece muy adecuado para mantener encendida la chispa del amor .
Tras dos meses de matrimonio, concluyo que no es sencillo, esto de ser el maestro corales del circo del amor, y desempeñar tantas tareas, todas de alto riesgo y dificultad,  pero a veces  solo basta una sonrisa, o una mirada para entender que  tampoco es imposible, y por ello, en estos tiempos, me dedicaré a potenciar y desarrollar mis habilidades circenses, veremos si esto prospera o si debo pensar en cambiar el giro, espero que no,  ya que invertí todas mis ilusiones, historia, afectos, y recursos en esta aventura de amor a largo plazo.

 

Guia de la buena esposa.

¿ Porqué será que 60 años después, es tan difícil seguir siquiera un tercio de estas instrucciones?

 

http://laoveja100.wordpress.com/2010/11/08/guia-de-la-buena-esposa-1953/

Resiliencia

Esta palabra a todos no es familiar, pero ¿sabemos su verdadero sentido y alcance?, o la sinonimizamos a simplemente soportar estoicamente la adversidad y los episodios trágicos de la vida. Hace ya veintitrés días, mi mundo se desmoronó. Hace un poco más de tres semanas, pasé de la normalidad al caos, de la rutina al dolor, a la pérdida irreparable, a la orfandad más absoluta. Mi madre, mi razón de vida, esa mujer fuerte y a la vez dulce, esa mujer longeva, pero de espíritu enérgico y jovial, sufrió una ataque cardiovascular, y después de cinco días de agonizar, murió, se apagó, dejó de existir materialmente hablando, su corazón ya no latió más y sus ojos nunca más volverán a abrirse, tampoco nunca más podré abrazarla, verla, charlar con ella, quererla. Mi madre era y es aún mi mundo privado, mi hogar, mi persona significativa, mi inspiración, mi todo. No tengo marido, ni conviviente, ni hijos, solo la tenía a ella. Cierto es que tengo una perrita encantadora, que era de ella también y que apenas sobrevive de la tristeza. Carezco de toda red familiar de apoyo. Quienes se decían mis hermanas, me confrontaron, humillaron, y me mostraron toda su rabia acumulada y desamor, en el momento más triste y de mayor fragilidad emocional de mi vida. Quien es públicamente mi pareja, me acompaña silente, pero yo creo que con dudas, me acompaña por fraternidad, por el enorme apego y quien sabe si amor, aunque tenemos mucho que resolver, y no es el momento, ha pasado mucha agua bajo el puente, y es asi como me siento naciendo de nuevo. Abro los ojos cada mañana incrédula y dolida, Ella me hace tanta falta, Se siente la soledad en cada rincón de este departamento, el sol se cuela por la cortina nueva, y afuera todo se ve tan cotidiano, mientras aca adentro experimento una bomba atómica que aun no ha desplegado sus más devastadores efectos. Me han acompañado amigos de hoy y de antes, sobretodo en los días del velorio y sepulcro, más, después, la gente retoma su flujo de vida normal. Volviendo al término resiliencia, primero se refería a la elasticidad de ciertos materiales para adaptarse a cambios de temperatura, absorber energía y deformarse sin romperse. Luego, la psicología adoptó esta palabra para definir a la capacidad del ser humando para hacer frente a la adversidad y situaciones traumáticas, saliendo fortalecido y adaptándose a los cambios y al dolor, como lo hicieron, los sobrevivientes de los campos de concentración en la época del holocausto. Creo tener esa capacidad, ya que pese al dolor agudo que siento, las incertidumbres, la soledad, pienso insistentemente en un futuro más claro, no desisto de concretar los proyectos pendientes, y después de todo, pese a este enorme golpe, conservo aún esperanzas y ansias de poder ser feliz.

¿ Es el amor un fruto?

No puedo concebir el artículo anterior, sin su contrapartida, sin la otra visión o posibilidad del amor. Un amor que se escoge, se elige se opta, se busca, Amor racional,amor compromiso, amor maduro, amor trabajo, amor apego, amor que muta pero su esencia permanece. Los orientales, aducen que el amor es una tarea, un desafio, se contruye, se elige. Agregan que en occidente no prospera por lo superfluo con lo que se toman las relaciones las personas, la baja capacidad de frustración, de tolerancia, la sensación de que todo debe ser rápido, y si no es ahora, se reemplaza, la fungibilidad de las parejas, lo desechable de lo vivido, la inmediatez, la impaciencia, la falta de dedicación y valoración verdadera del del ser amado, todo ello descansa en modelos heredaros de una cultura capitalista, que impone como valores a seguir, el hedonismo por sobre todas las cosas, y un sentido de individualismo que no es sino egoismo encubierto. Asi las cosas, los divorcios y separaciones, aumentan a mayor velocidad que las uniones estables, debido a que las personas, movidas por el narcisismo, buscan parejas a su imagen y semejanza, espejos a quienes adorar, no dándose el tiempo para cultivar juntos las virtudes y templar sus caracteres y diferencias, y olvidando por completo el banquete de platón, en que cada uno debe aspirar a su otra mitad complementaria Al parecer, los orientales, y muchas personas han descubierto, que el amor es un fruto,

un producto de la naturaleza, pero también de a dos, una combinación curiosa, uan suma de corazones, pero mayormente de voluntades, una tendencia e inclinación hacia el otro, pero hacia el otro por el otro y no por uno mismo. una propensión hacia el amor más puro, un querer férreo, determinado, consecuente. Un sentir que prioriza la relación de a dos, a los caprichos particulares. Un esfuerzo, que no es tal, sino un deseo de templar sus caracteres y diferencias, para que el fruto sea, en definitiva, mas sabroso y duradero. Un producto del tiempo, de la entrega, del sacrificio de la compasión, Un orgullo de haber atravesado juntos las cuatro estaciones, y las distintas edades y crisis. Amor, entendido como el resultado de una cosecha, de la siembra, del riego, de los fertilizantes, de los cuidados, pura dedicación, y sano esfuerzo, Transcurren las estaciones y el amor muta, se ve en épocas triste, sereno, cansado, cotidiano, y de vez en vez irrumpe jóven, fértil, enérgico, renovado, Hay que resistir los inviernos, las heladas, los temporales, los excesivos calores, los vientos, las plagas, los invasores, e incluso la sequía. ....y si se sabe resistir, la recompensa, se llega a ver la primavera, de a poco, paulatinamente Se renace siempre, en el amor, se florece como la primera vez, con menos o más arrugas, con menos o más pelo, con menos o más raices, pero lo trascendente, con el alma en flor.

Caer en Amor....

Caer, tropezar, resbalar, como un acto reflejo, involuntario, irresistible, Un Accidente, Un es muss sein... Una profesía, como en las tragedias griegas: El oráculo tras las vidas de los simples mortales. Caer en Amor, como atacado por un virus, sin defensas, como embriagado, hipnotizado, la voluntad se deteriora, se adormece, se anula ¿Qué es el amor? ¿Un contrato?, una obra, una promesa, una trampa, un sacrificio, un cultivo, un poema, una debilidad, una quimera, un sueño, una sociedad, un juego, un trato, una emboscada, un misterio, una invitación, un estado de ensoñación, un suspiro, un momento, una reacción química, un escalofríos, el éxtasis, una felicidad que se transmuta siempre en dolor,¿ una explosión ? No puede desecharse de plano la posibilidad de que sea una caída, un precipitarse y caer, sin tener la mas mínima posibilidad de soporte, baranda, ni red de seguridad Nos educan para racionalizar el amor, como un deber ser, Sociabilizan nuestras mentes y esclavizan el sentir, Existen modelos para amar, pero no para desarmar. ¿ Que sucede cuando te encuentras cayendo, paralelamente con otro? resistirse, negarlo dudar, huir No lo sé, no tengo la respuesta.. Amor aéreo, amor levitable, amor insobornable, Amor caída, amor inevitable amor imprevisto, amor tiránico amor inconveniente amor genuino, Bendito amor........

El año en que vivimos en peligro.

Estamos ya en el tercer mes de este apocalíptico año dos mil doce,
año de fortuna según los chinos, ya que se encuentra regido por el dragón de agua
pero según los mayas, año nefasto, ya que el próximo 21 de diciembre,
sería el fin inapelable, de este mundo precipitado, superfluo, consumista, y banal.
Las señales se encuentran en que el calendario se termina inexorablemente,
y por otra parte los planetas se alinearán, con consecuencias perniciosas e insospechadas
tampoco olvidar que las tormentas solares harán caer los aviones, los satélites, y otras modernidades.
como corolario, la tierra se sacudirá como nunca antes y los océanos cubrirán los continentes, sin misericordia de sus habitantes.

Confieso que he sentido y siento temor,
miedo del calentamiento global,
de los mega terremotos estilo japón o cobquecura,
particularmente miedo de morir aplastada o quedar sola muriendo de hambre y de estupor entre los pasillos de mi edificio entre escombros y la oscuridad,
o de arrancar de una ola gigante como ya sucedió ese día 11 de marzo de 2011,
más, de solo pensar en ver morir a mi gente, de perderlos, o estar separada de ellos, de la incertidumbre y de la soledad, se me oprime el corazón.

Pero más inquietante es el lucro cesante si es que muero?
Los hijos que nunca tuve, y que ya no podré llevar de la mano a su primera clase,
al zoológico, a su primer cumpleaños, o acompañarlo a dormir, mientras leo un cuento
Las tardes de juego, de risas, de cosquillas, de dicha,
La pequeña que se parece a su padre y que se empeña en ser como yo, y que a escondidas usa mis collares y mis zapatos de tacón?
Las vacaciones en jeep con mi Vicente escuchando "friday I am in love" por el desierto o por la carretera austral.
Las noches de enero, durmiendo acalorados solo tapados con las sábanas,
y las tardes de junio acurrucados viendo esa película de colección,
Los brindis por los éxitos compartidos,
El abrazo contenedor por ese nuevo dolor, las angustias compartidas,que de a dos son más llevaderas.
La primera navidad decorando el arbolito de navidad con mis hijos,
el primer perrito pequeño que le obsequiaré de regalo en una cajita, ver sus caritas!
Los viernes un cocktail con las amigas, cotorreando sin parar,
ir de compras con la amiga del alma, solo para tener una excusa para intercambiar secretos, llorar si hace falta o celebrar.
Recibir a mis amigas en mi casa, y ver a los hijos comunes jugar.
La satisfacción de ganar ese juicio de 4 años en que no hay honorarios de por medio pero si sentido de la justicia y rigor.
Coger la mano de mi madre en sus últimos minutos, y decirle te quiero mamá, al oido para que muera con un recuerdo tibio y una sonrisa en el corazón.

Pero cuesta descifrar o comprender,¿ porqué tememos tanto a la naturaleza, al dolor físico, a la muerte propia y a la muerte próxima?
si es que vivimos como zombies autómatas la mayor parte del tiempo
Vivimos de forma deshumanizada, egoistas, aletargados, socializados artificiosamente, realizando rutinas domésticas, laborales, familiares, interpersonales, el imperio de la costumbre, de la no imaginación, de la imitación y del deber. Comemos, bebemos, dormimos, corremos al bus con el estres de la mano, con la culpa de collar, con los complejos en la cartera.
Y entonces, en vez de temer ¿porqué no vivir mejor?
cualquier día todo termina, no necesariamente el dos mil doce, el mundo privado de nuestros padres, hermanos, tios, amores, culmina por accidente, o por vejez, y nos quedamos con un recuerdo triste y culpable, de auto reproche, esa sensación de haber exteriorizado solo una pequeña parte de nuestro amor, de haber sido solo una sombra de lo que quisimos en verdad ser para esa persona.

Asi que en vez de ser el año en que vivimos en peligro, que sea el año en que perdamos el miedo al peligro de morir, y asumamos que el verdadero peligro es no vivir como deseamos, siendo tolerantes, libres, felices, y dando amor sin límites.

Mucho tiempo después....

Ha pasado mucho tiempo desde las crónicas de mi piso de soltera, forzadamente descontinuidas por lectores impertinentes, ex novios despechados, y falta de anonimato.

He dejado atrás novios, malos amores, amigas, trabajo, y ataduras,

Comienza todo nuevamente, un mar de posibilidades y muchas incertidumbres.

Tratando de sacudirme de una depresión más grave de lo que inicialmente imaginé, me impongo como terapia, la escritura, el relato y la catarsis de contarles mis aventuras y desventuras.

Llevo ya casi cuatro años de intermitente relación sentimental con Vicente, y estoy en ese punto del camino, que es justo una intersección, entre un nuevo camino o el camino conocido.

Tomaré la decisión, siendo honesta y tratando como siempre de aspirar a lo más parecido al amor.

Estoy a siete días de renunciar a mi cargo público de hace seis años, para comenzar una nueva etapa de estudios y emprendimiento.

Cambiar de hábitos no es sencillo, eso pretendo al recomenzar estas líneas.

Es invierno, y a veces el gris no ayuda a sacar los colores internos.

Quiero acción, movimiento, sorpresa, y no estoy dispuesta a esperar, quiero ir en busca de esos cambios.

Envío un abrazo y una invitación a todos esos lectores antiguos, para que volvamos a ser cómplices y acompañantes en esta travesía

Inventario año 2009.

Restan solo 15 escuálidos días de este año poco generoso y monótono.


Quedan 360 horas para intentar hacer lo que no hicimos,
rectificar errores,
o bien, mi especialidad : Insistir en mis erráticos comportamientos,
Reincidir,
Visitar el lugar del crimen,
para revivir mi crimen, o mi suicidio emocional constante.

El año que se va,
me evoca una sensaciòn triste de desarraigo,
estancamiento o parálisis,
se me viene a la mente y al corazón la palabra "desamor"
más esta palabra de tan solo siete letras no alcanza a contener
todo mi sentir huerfano y truncado.

Con gusto a poco,
con un sabor agridulce, con un toque amargo, despido este año,
con añoranza de algo grande que nunca llegó,
Una promesa implícita rota
Un "ya estaba escrito" /como dicen los musulmanes/no cumplido.
Una escritura que se borró y diluyó con la primera lluvia tenue del otoño;
y que dejó solo tinta roja corrida.

Lugares internos y externos no explorados,
Una travesía en espera.
Otra promesa.

Como es habitual lloré de forma alevosa,
Sentí soledad y frío,más allá del invierno,
Naufragué en el mar de mi nostalgia,
Desde el fondo abisal emergieron historias que algún día fueron
románticas, pero se volvieron decadentes y absurdas,
Fui visitada por fantasmas que creí exhorcizados,

Experimenté la ira,
El cansancio,
maldije a casi todos,
y fervorosamente anhelé el infortunio de "uno"

Por otra parte, la mayor parte del tiempo trabajé como una laboriosa hormiga
y cuando canté como cigarra,
producto del alcohol,olvidé las últimas estrofas entonadas.

Comí, bebí, lloré, reí, deseé, Amé, amé,amé, amé......
intenté no amar/ claudiqué.

Me caí,
Me levanté,
Me mentí,
Me asumí,
Me enfermé,

Abrí y cerré las compuertas del pasado

Me conmoví,
Me sorprendí,
Me asusté,
Me defraudé,
Me embelesé,
Me ilusioné / como una niña/ sin viejo de pascua que la visitará /

Me perdí en un laberinto....... / sin retorno /

Conocí gente formidable,
Construí puentes hacia mundos nuevos,
mundos tan diversos,tan genuinos como valiosos,
Llegaron afortunadamente a mi vida
un oleaje de nuevas mujeres:
valientes,leales, dulces, descontaminadas y contenedoras,

Algunas explosivas, otras festivas y risueñas, o refinadas, sutiles y reservadas
De solo pensar en ellas,
las quiero abrazar y conservar,
para que no se vayan
para que me acompañen
para que no me dejen
y no se conviertan en tan solo una estación,
como tanta gente maravillosa de mi pasado..

También están los lazos antiguos que se fortalecen,
se hacen resistentes
incondicionales,
que pese a mis descuidos, subsisten
porque son a prueba de todo.
Me siento en casa junto a ellas,
me siento acogida,
aceptada,
oida,
atendida
mimada,
comprendida,
agradecida,
bien querida.

Si algo rescato este año son las "ellas " de mi vida,

Amistad pura,
Amistad buena,
Amistad hermana,
Amistad balsamo,
Amistad fresca,
Amistad contenedora y redentora.

Y mi primera ella,
Mi madre
sigue aqui, a mi lado,
junto a mi y para mi,
Es un regalo constante.
Me enorgullece y hace fuerte tenerla
Me aterra y me torna débil la amenaza de perderla.

Y mi ella que parece nube y ladra,
tan única y cariñosa
es casi humana.

Mención aparte, merecebn mis padrinos
que por distancia, me visitan de forma intermitente y me llenan de amor,

Mi mundo privado
Mi mundo público
Mi mundo paralelo que construyo a diario,
se intersectan,
se mezclan,
se instalan en vitrina,
por mi sobreexposición natural y espontanea
me vuelvo vulnereble,
pero sino, sería otra.

Mi fúturo lo veo como la posibilidad de entrar al juego de la cuerda,
en el cual en cada extremo alguien agita la cuerda,
Destino versus Autodeterminación

Puede que escoja el momento certero,
me atreva y salté ya!
siga el ritmo hasta cumplir mi ciclo natural
o podría hacer malabares, intentar peripecias y caer,
para volver a empezar,
o la cuerda me puede golpear en pleno rostro al primer intento,
o bien, me puedo quedar observando desde afuera,
y nunca entrar a saltar por miedo;
pasiva, telespectadora, inerte......

Creo que el 2010 debe ser un año de riesgos
Hay que entrar con arrojo
y saltar optimista,
luego, resistir,

Coherente con lo anterior,
mi única consigna será este manifiesto de mi autoría,

" Me declaro República Independiente emancipada de virreinatos sentimentales inconvenientes y déspotas,me declaro territorio exento de dolores cardiacos agudos, incertidumbres e insensateces varias. Inauguro una nueva era democrática con mi esencia, en que el amor no sea tributable, los malestares cardiacos los cubra el plan auge, un lugar en donde tenga sentido la poesia, y el mañana sea una promesa."

Lo bueno, Lo malo y lo feo....

No se trata de crítica de cine western

sino de un resumen de este último tiempo sin escribir,

LO BUENO:

.- Mi madre y sus tomaticanes, porotos granados, oidos atentos,
paciencia de santa y dulzura infinita.

.- Mi "Bridget" mascota diminuta y peluda; blanca y cariñosa.
Sus recibimientos festivos cuando llego a casa.

.- Mis amigas de la otra oficina Ministerial,
el cariño constante,
la solidaridad y calor humano que se siente al visitarlas,
Conocí a Paula, ella es geógrafa,
es y sigue siendo un descubrimiento,
inteligente, aguda, sensata y divertida,
Este año llego otra chica, llamada Cony,
Que haría sin ella?
es comprensiva, risueña, confiable y demasiado dulce,
tal vez por eso sufre de diabetes.

.- Mis añoradas vacaciones en Horcón,
me visitó gente que amo,
conocí gente grandiosa,
Toda precocupación se reducía en escoger ir a la piscina o al yacuzzy o elegir la playa de destino.
Vino o champagne con frutillas era otra de las consignas.
Una frivolidad: Mi bronceado perfecto de otrora.

.- Capítulo aparte; Mi nueva amiga Ignasia, a quien conocí en mis paradisiacas vacaciones, me reía todo el día, y me sentía confortable con su familia.
La extraño, también conocí a Isabel, entrañables...

.- Octavio, los días martes impares de aquellos meses de solo treinta días.



LO MALO.

.- Esta oficina de mierda, que parece cada día más un conventillo,
de forma y de fondo, en lenguaje abogadil.

.- El invierno boreal.

.- Vicente y la sensación de culpa que me invade por su culpa,(valga la redundancia)

.- Lo que tuve que pagarle al Fondo de Crédito universitario,me hubiese comprando un PC nuevo.

.- Haberme quedado con los crespos hechos, al no haber viajado a la isla de Juan Fernández.

.- La perdida de mi celu moradito.

.- Octavio y su indefinición/ yo y mi mala memoria.

.- Que Paula fuese trasladada a Santiago, aun cuando fuese un ascenso, ya la quería

.- La rutina del día de la marmota, que a menudo me alcanza.

LO FEO;

Mi soledad. en noches frías de insomnio.

No tener a quien amar de forma alevosa.

Tener facebook, y ver en vitrina las vidas perfectas del resto,
Trofeos tales como;
. Títulos, postgrados en Europa.
. Hijos, maridos compuestos.
. Viajes a lugares exóticos.
. sonrisas pep.

Otra Categoría : LO MAS FEO :
Enterarme por facebook de la boda de Diego, si mi ex Diego,
peor, ver fotos de su boda y temer a la inminencia de las fotos de su luna de miel.

Ese ha sido el extracto /anuario...
No está tan mal o si??

Nuevos principios .....Borrón y cuenta nueva.

<
¡Cuantas veces cansadas hasta la saciedad nos auto proponemos cambiar!
Mutar,
transmigrar,
avanzar..

Es la hora,
de poner en movimiento cambios,
cambios en mi vida,
para mi,
para el presente
cambios que se proyecten hacia mi fúturo,
para que éste no me encuentre vieja y deshabitada,
o habitada solo de sombras de un pasado demasiado disperso y
sufrido, como aquellas biografías de poetisas atormentadas,
que cineastas mediocres intentan revivir.


Hace mucho que no escribo acerca de mi,
sobre lo que me conmueve,
lo que se me ocurre,
lo que me hace feliz,
desde el rol protagónico,
desde el sol,
y no como un satélite extraviado buscando un planeta que iluminar.


El calendario indica ya van nueve meses de oficial soltería,
tengo perfecta conciencia que han sido nueve meses sola
pero no del todo,
hubo tipos que atraparon mi atención,
adornaron con flores mis vacaciones,
visitaron mis pensamientos,
uno viajo en la máquina del tiempo
y encendió todas mis luces,
tan pronto como irrumpió en mi vida, se marchó.
otro me encandiló principescamente,
más la verdad es que solo hubo uno en particular
que en mis noches de insomnio,
se cobijó entre la almohada y mi deseo.

Pero, la verdad es que todo pasó,
o está pasando,
fluyendo,
tornándose humo,
todo se disuelve en la superficialidad
instantaneidad,
individualismo,
miedo,

Anda tú a saber.....


El caso, es que aca sola
atravesando, un poco a disgusto,
esta estación invernal que recién llega,
escucho bossa nova y a ceratti,
Me animo al instante,
sospechosamente bipolar diría algún observador,

Me auto convenzo de mi aún jovialidad
no me dejo derribar por el temporal reciente,
intento planificar actividades extra programáticas como en el colegio,
Gimnasio,deporte,
baile, yoga,
natación, o todas las anteriores,

El primero de agosto es mi fecha de nuevo principio,
en el intertanto procuraré evitar las decepciones,
penas, modorra, letanía, letargo y pesimismo,
y en lo posible no sucumbir ante el que ocupa mi insomnio.


Sé que puedo ser mucho más feliz si me concentro en mi,
y dejo de depender emocionalemnte de otro,
y/o de cosas que espero sucedan en relación al otro.

Es tan versátil la vida,
y tan corta,
como para subestimar las posibilidades
y no potenciar nuestra libertad
Este fin de semana lo disfrutaré como si fuese el último.....


Se escucha Fito Paez:,
A rodar la vida:
Yo no sé donde va,
donde va mi vida
quiero salir,
si,
quiero vivir,
quiero dejar una suerte de señal,
si un corazón triste pudo ver la luz.."

Primavera cero

Debería ser una primavera diferente,
la soledad no es lo nuevo,
porque parece que cíclicamente siempre me alcanza.

Al parecer el cambio viene dado por una actitud distinta
un motor de superación,
más allá de la novedad y la euforia de antaño.

La vejez se acerca cauta y certera,
se podría pensar que es una exageración hablar o temer a la vejez a los 33,
pero cuando se está muy sola
sin pareja estable
ni hijos,
ni familia numerosa,
el solo pensar en el futuro deprime.

La vida es corta
y la felicidad intermitente,
por eso no debo claudicar en mi busqueda

En una de esas,
esta soledad relativa por la que atravieso
me obsequia frutos y ganancias...

por otra parte,
deseo que la vida se manifieste
y me siga soprendiendo con momentos que jamás imaginé vivir...

Estado del alma: Vulnerabilidad.

Vulnerable al frío que se siente cuando los recuerdos tibios son inexorablemente recuerdos.
Vulnerable a la felicidad ajena, que acrecenta mi dolor,
Vulnerable a una vida de oficinista opaca,
vulnerable a las lineas de expresión en mi rostro que me devuelve el espejo,

Vulnerable ante los hombres que aman y se van...

Huraña al calor que podría experimentar al regresar a un lugar seguro,
Escéptica ante el amor que perdura,
Alejada de los viajes, de las sorpresas, de las puestas de sol, de la poesía,
de las noches de embriaguez en que caminaba descalza con los zapatos de tacón en la mano,

Lejos del brillo/del glamour,
de un sueño reparador,
de una sonrisa espontánea y despreocupada.

Vulnerable a todo y a todos,
asustada hasta el insomnio y la paralización total...

Voracidad y amor.

El Sábado por la noche, me sorprendí, copa de vino tinto en mano,
De fondo, Vicentico interpretando boleros remozados,
y yo, partícipe de historias y conclusiones filosóficas
algo extrañas en torno al amor,
Afirmé de sopetón, que la droga y el amor eran semejantes.
El decía que no, que en realidad la droga te destruía,
yo infería que ambas te hacían feliz en el corto plazo/ con suerte a mediano plazo, pero que inefablemente ambas te destruyen.

Al escucharme, me percaté de que era una drogadicta sin tratamiento de rehabilitación a la vista.
durante treinta y tres años y medio he deambulado de droga en droga,
eufórica a ratos, estos ratos podrían extenderse por semanas o meses,
pero siempre tienen el mismo desenlace.
la dependencia, o el desinterés, el desanimo, la angustia, y siempre como destino final el dolor.

No me recuerdo, en algún capítulo de mi vida pasada, sin amor,
tal vez sola, si,
pero sintiendo un amor incendiario, siempre.

Me drogo de amor,
eso es,
Me enamoro hasta los huesos, para después desilusionarme, aburrirme, decaer, enrrollarme, sufrir... y heme aqui una vez más en este mismo juego.

Mis relaciones, son incipientemente voraces, ansiosas, taquicárdicas, extremas, literarias, rojas.
Deseo comerme al otro, con corazón y todo.Por eso, son por sobretodo VORACES.
Si la voracidad se va, me siento opaca y débil, alicaída y corriente,
entonces huyo, o me alejo antes de que ocurra en todo su esplendor.

Que es la voracidad, sino la necesidad, el hambre de otro,
otro tan potente y extravagante como yo.
otro que se deja devorar, pero que sutilmente se resiste,
otro que es presa, pero también, cazador.

No me gustan los hombres voraces , que con el tiempo se convierten en predecibles, o calmos.
No quiero decir, que sea conveniente el desconcierto a diario,
o la indiferencia,
de hecho , es inconveniente, pero irresistible,
eso es justamente eso lo que me atrae de un hombre,
y me hacer sentir voracidad por él.

Entonces, será que el amor, entendiéndolo como lo comprenden la mayor parte de los mortales, no es para mi,
Tengo serias y fundadas sospechas, de que no lo es,
o más bien, creo que vivire instantes de voracidad intermitente.

Invierno en la ciudad./ Antídoto infalible.-

Llegó para quedarse,
y ha convulsionado a los habitantes de esta bella y desordenada ciudad,
entremedio de protestas y marchas,
Me refiero al frío, que desfila desafiante por las calles,
se cuela por ventanas y puertas,
disimuladamente, se desliza por los cuellos e invade espaldas,
paraliza extremidades y congela narices más o menos prominentes.

La productividad baja, entre tanto café,
ya voy en cinco tasas diarías,( pésimo hábito por lo demás)

La oficina estatal, es como una Máquina industrial de fábricar problemas,
los estudiantes marchan molestos,
hacen barricadas/ interrumpen el tráfico,
Emiten gruesos epítetos hacia conocidos personajes,
aprovechan de ventilar su odio parido hacia el Tribunal Constitucional,
porque les impide amar sin procrear.

Mientras tanto,
los días comienzan a sentirse parecidos, tediosos, agobiantes.

Adquirí un abrigo negro grueso y de buen diseño que
nunca más me saqué,
parece una manda!
Compré música, como antídoto para el aburrimiento
asi que ahora canto todo el día,
incluso en la calle,
el ascensor, en el autobus,
en la ducha,al despertar taradeo,mis canciones francesas favoritas:
1.- Michelle.
2.- y Neme quite pas.
también mis bossa favoritos, corcovado, aguas de marzo, insensatez.

Al mediodía de ayer, en pleno centro logistico de laborum,
me dicen que encienda el celular,
porque Daniela necesita hablar conmigo,
muy amiga mía será, pero pongo cara de "oñi" ( molestia indisimulada)
al creer que se trata de más recarga laboral.

Hay suerte, el llamado trae buenas noticias,
ella me invita a "los baños turcos de la ciudad en el parque Italia",
Planeamos emocionadas una escapada a la hora de almuerzo,
nunca hemos ido a un sitio de aquellos,
Tipin dos y media de la tarde,llegamos a un mundo paralelo,
entramos tímidamente con una dosis enorme de curiosidad y un presentimiento
de que en cualquier momento, aflorará nuestro lado más pudoroso.
La mujer que nos da la bienvenida, nos pide nuestros nombres,
nos entrega una llaves,
caminamos por un pasillo estrecho, en donde hay muchos cubículos,
tipo cabina telefónica en donde se cambian ropa los super heroés,
en este caso, su fin es el sacarse toda la ropa,
y guardar nuestras pertenencias para que en definitiva nos pongamos un trapo,
medio transparente, de dudosa condición sanitaria,
en forma de túnica espontánea.
Enfundada en el trapo, tipo paño de plato, me dirijo,
junto a una Daniela muy avergonzada,
al mesón de recepción, en donde nos preguntan si queremos masajes,
respondemos que no, por ahora, y solicitamos una especie de guía turística que nos haga un tur por las dependencias saunísticas.

Apenas cruzamos el umbral del área fría, hacia el área caliente.
pudimos percartarnos que más que baños turcos,
era claramente una zona nudista.
Mujeres de avanzada edad y de alicáidas anatomías, paseábanse orgullosas y altivas
por cada rincón.
El espacio es reducido, y hace un calor abrumador.
Los cuerpos mojados, que parecen casi aceitados, se contornean alrededor,
y hacen que uno sienta que es demasiada humanidad y realismo crudo.
Señoras de la cuarta y quinta edad, ( 70 - 85 años) deambulan sin ropa,
arrugaditas y algo jorobadas, son comunicativas y nos cuentan que esto hace regio para los huesos y la osteoporosis.
Hay muchas puertas, tras las cuales hay un distinto tipo de baño a vapor o sauna,
hay baños humedos y secos,
una piscina de agua fría,
está lleno de duchas, y sanitarios,
hay reposeras de esas que hay en las playas concesionadas.

salimos un rato de la zona caliente,
y vamos a buscar dos pisco souer,los necesitamos,
nos preocupamos de que el trapo túnica no se nos resbale dejando tambien al descubierto nuestras humanidades.

Nos tomamos el trago,
entramos, y decidimos comenzar por el sauna seco.
es de madera, pequeño,
entramos y vivimos en primera persona el hacinamiento,
inicialmente, me siento como en un campo de concentración,
Miro a las féminas de la sala, y retiro lo dicho,
están demasiado bien alimentadas,
se respira un aire caliente,
nos sentamso en una especie de galería,
con gente sudada, demasiado cerca, para mi gusto,
hay una especie de brasero,
es lo más parecido al infierno,
me imagino a Lucifer, revolviendo el fuego.

Sin embargo la sensación de alivio y descanso es celestial.
Recomendable 100 %.
Ahora a enfrentar el frío de la ciudad y a tratar de equilibrar mis vaivenes emocionales...

Espera

Debo esperar que el viento sople a mi favor,
para emprender un vuelo más alto,
más seguro,
No puedo arriesgarme como aquel sacerdorte brasileño
No se trata de tomar un puñado de globos y perderse,
ni demostrar nada a nadie.

Hubo vuelos mágicos,
a Quintay
a El Tebo
Al Sur,
hacia Santa Cruz, y Pichilemu,
por campos verdes y fértiles
en paz y sin temer contrariedades.
entonces,
Porque no habrían de repetirse?

Atrapada

Presa de un sistema plano, frío e impersonal
Inserta en un trabajo interesante, pero desgastante e ingrato.

Sola entre mis desiguales
ocupada y distante ante mis iguales,
Malcriada, irritable y con una sensibilidad XL a flor de piel.

Encerrada en una ciudad de cemento invadida de gente snob.

Hipnotizada más que todo por la inercia
frente a la pantalla de una televisión que proyecta una realidad francamente decadente.

Dispersa,
frágil,
duditatiba,
algo frívola,
insensata
habladora en demasía...

Neurótica,
arraigada,
apasionada,
ansiosa,
cansada de más de lo mismo.

Hambrienta de un cambio de piel
que quizas me permita salir del claustro en que vivo.

Introspección

El asesino, no siempre se esconde tras el anonimato de las páginas
amarillistas de un periódico popular,

A veces nos infieren estocadas de realidad,
que nos dejan aparentemente intactos,
en el costado izquierdo, el corazón deseperanzado
le envía señales al intelecto que hace huelga,
porque ya no quiere trabajar,

El insomnio es un monstruo grande y pisa fuerte,
y se alimenta de incertidumbre,
de miedos
y de soledades habitadas.

Hoy mis brazos se caen, de pura melancolía y conformidad.

No quiero calzar en el molde.
como decía Cortazar,
lo peor es hacer lo que otros esperan que uno haga.

A veces quisiera emigrar,
para no tener que soportar mi calidad de funcionaria pública politicamente correcta.
para desarraigarme del rol de hija preocupada,
para no tener que ser la polola de alguien,
para desprenderme de mi vanidad, y mis complejos odiosos,
y ser simplemente yo, dejando fluir mis ansias de libertad.

Quisiera que todo fuese más sencillo,
menos trascendente,
o quizas, todo lo contrario,
y ya sea hora de trascender.

Si mis acciones nacen siempre del corazón,
porqué será que a menudo me siento tan dispersa
y tan inconsistente en mi sentir?

Nuevo guión para esta película inconclusa...

Mi historia ha sido constantemente una serie imprevisible de eventos,
más o menos afortunados./ pero en todos existe una buena cuota de fortuna o suerte/
más o menos intensos/ transversalmente todos de gran intensidad/
No sé si soy yo quien busco insistentemente la novedad,
o si lo nuevo simplemente me acontece, fortuitamente, siempre.

El caso es que mi vida ha dado un vuelco importante,
No más nostalgias por puzzles de dificil solución,
ni piezas inadecuadas,
No más retrocesos en caminos ya andados,
No más lágrimas por lo inefable,

Hace ya dos semanas
Vicente me sorprendió con una visita a mi oficina ministerial,
Tras habernos dejado de ver hace cinco o seis años,
Nos conocimos hace más de una década, en la universidad
insertos en un circulo de amigos comunes,
pese a compartir gustos por la poesía y otras artes,
nunca llegamos a conocernos a cabalidad

Sin buscarlo y sin jamás haberlo imaginado,
con Vicente he experimentado durante estos diez últimos días
una especie de retorno al país de la pureza,
Asi fue como hace nueve días atrás,
sentada en la butaca roja del Teatro Municipal porteño
mientras él con algo de timidez,me tocaba la mano tiernamente,
me emocioné como una niña, al escuchar temas de Nino Bravo
acompañados de una orquesta sinfónica fabulosa.

Consecuencia de este bienestar,
he dejado atras el vodka tonica al mediodía,
los souer de aperitivos,
y casi todo consumo de bebida alcoholica cotidiano e innecesario.

Aunque Parezca muy brusco este cambio de elenco protagónico,
no puedo evitar sentir y presentir que él es y será relevante.
Me gustan sus ideas,
y su forma de acompañarme,

Me hace ser una mujer más amable,
más dulce,
más liviana,
como que la gravedad se anula
producto del espacio que compartimos.

Me atrae y conmueve
la candidez que hallo en la profundidad de sus ojos verdes,
Me paso tardes enteras bajo la protección de sus abrazos,
junto a la tibieza de su piel,
discutiendo ideas extravagantes
y riendo al ritmo de la música de la pelicula
Manhattan de Wody Allen.
mientras pienso que su habitación es como el cuarto de aquel escritor o director de teatro protagónico de uno de esos film.
De ese cuarto salen acordes de tango, bossa nova, jazz y esperanzas multicolores.

Cuando lo voy a visitar,
atravieso una avenida llena de flores frescas,
y frutas de la estación,
camino apresurada, y lás más de las veces voy cantando.

Me gusta esta sensación,
pero aunque pretenda ignorarlo,
siento miedo de lo frágil que puede llegar a ser un sentimiento tan delicado y bello.

Pese a mis reiteradas declararaciones unilaterales de
" No estoy preparada para una nueva relación "
no dejo de sentir que ya sucedió,
y que es demasiado tarde para esas leyes rígidas autoimpuestas.

Será que uno puede sustituir el objeto o sujeto del amor en tan breve tiempo?
o será que era solo objeto del deseo ?

A veces pienso que lo de Diego, solo fue una Gran pasión.
otras veces si creo que fue una gran sinfonía de amor,
imposible de ejecutar a dos voces.

Como, quiera que sea, es hora de abrir las puertas y ventanas a un nuevo amor,
y dejarse despeinar por el viento con olor a jazmin
que trae consigo la primavera.

Mujer fatal ?

Nunca pensé que escuchar jazz me produciría un extraño placer,
siempre declaré detestar ese ritmo,
no sé, lo encontraba anti melodioso, caótico.

Antenoche en el Bar Barlovento, me sentí abrazada por esos acordes
esto sumado a la esfervecencia que me provocó esa noche cierta compañía,
la libertad, y la noche estival,
fue tan bueno, que ni siquiera pudo empañarse por la resaca que me dejó el manhattan
a la mañana siguiente.
mas me pregunto,
mis vestidos y mis tacones,
esta mala manía de fumar,
los vodkas a media mañana,
No me estaré convirtiendo en una mujer fatal?
No estaré olvidando la niña ingenua y buena que habitaba en mi?

En fin, me bajan unas ganas desesperadas de oir Spain,
siempre obediente a mis deseos,
lo escucho, en una versión limpia, perfecta, aterradoramente bella,

Escucho Spain de Chick Corea como queriendo colarme a traves de una ventana al pasado.
a un preterito imperfecto que era mucho más perfecto de lo que un día imaginé.
Escucho Spain de Chick Corea, como queriendo rescatar lo mejor de mi,
lo mas puro, lo más verdadero y grandioso.

En el intertanto los días transcurren raudos,
entre Resoluciones exentas y oficios,
autoridades y dirigentes,
almuerzos interrumpidos por la Reunión prematura de la tarde .

Anoche,compartí un par de copas en el pub favorito de la gente de mi nueva Oficina,
se trata de un lugar aledaño al trabajo, bastante corriente, algo oscuro,
con tragos de mediana calidad y mucho karaoke.
Mis compañeros entusiastas cantan y aplauden,
mientras yo, inusualmente callada,
me sumerjo en recuerdos ,
escudriño en mis emociones,
como queriendo buscar una respuesta a mi comportamiento reciente,
como definitivamente no me siento a gusto, huyo de ese epicentro de tanta euforia.

Un par de horas después,
atravieso bellavista del brazo de "otro",
que no es quien amo,
además, tengo certeza de que ni en mil años será el sujeto de mi amor,
ni yo para El,
Filosofamos sobre esto,
el dialogo absurdo se acompaña de risas,
seguimos caminando por Errazuriz,
me abraza y me invita
a nada que ya no hayamos experimentado...

Llegue temprano a casa,
extrañando a aquel hombre rubio hecho de buena madera,
añorando que ese hombre que podía volar,
tuviese un clon,
pero, NO, las personas somos unicas e irrepetibles,
siento resignación acompañada de honda nostalgia,

Pensar que tuve amor en demasía,
y sentí genuino amor en el grado máximo,
¡que pobre fui al no percatarme oportunamente...!


Antes de cerrar mis ojos, evoco a Benedetti,
Que soledad tan concurrida la mía !!

No aniversario

Este día es Triste,
debería no existir en el calendario
o a diferencia del resto,
en lugar de de marcarse de rojo,
destacarse con irrestricto negro y declararse apto para sólo dormir.
Estoy de Luto,
por el cumpleaños de un padre ausente,
De luto
por un ex novio ausente
pero aún no erradicado de mi memoria.


Hace tres años, esta noche era tibia, prometedora,
el umbral de un descubriomiento,
Recogía entusiasta las miguitas que conducían a un camino amarillo iluminado.

Hoy hace un frío que cala los huesos,
la tarde se empeñó en vestirse de tristeza y melancolía,
mientras yo ejecuto un llanto inutil.


A veces quisiera ser más simplista,
menos intensa,
Sigo necesitando un transplante de corazón,
éste que tengo me juega malas pasadas y siempre me lleva
por caminos nuevos, amarillos y floridos,
mas al final no hay salida,
no queda más que retornar por un tunel obscuro, árido y en la más completa
y negra soledad.

Complicidad Femenina

Me conforta tener un mosaico de mujeres valientes, auténticas, trabajadoras,
y maravillosas cerca de mi corazón.

Mi madre, mi hermana Viviana, y hasta Mi perrita bridget,de nuestro mismo género.
todas incondicionales, cariñosas y tan presentes.

Me consuela llegar al lugar de trabajo,
tomar un café, revisar mi correo interno,
ver la montaña de documentos recién llegados,
atender mis audiencias y las que me endosan a media mañana,
sabiendo que busco el momento preciso para tomar el ascensor,
cruzar la vereda,
y subir hasta el sexto piso del Edifico aledaño ,
para llegar a la tibieza de esa Repartición que tanto amo,
de esa repartición que a veces es vista como el pariente pobre del servicio
pero que sin duda es la más suntuosa y abundante en humanidad,
por lo demás, desde hace pocos días tan bien liderada por mi amiga Daniela.

Trabajando aceleradas y estresadas mis chicas queridas siempre me reciben con una franca y abierta sonrisa,
me piden asistencia técnica,
me preguntan como estoy,
me cuentan anécdotas,
escuchan atentas mis penas mezcladas con autocompasión
impregnadas de humor sarcástico,


En ocasiones, llego irritable,
mas al poco rato eso se remedia,
con un almuerzo improvisado,
abundante en risas y ambiente de hogar.

Que haria sin Ustedes!!!
Daniela: con su sinpar lealtad, luminosidad, generosidad y alegría contagiosa
Anaís: con su malhumor pretendiendo disimular su naturaleza frágil, sensible , en extremo profunda, reflexiva y bondadosa.
Adriana: Comprensiva, dulce, acogedora, cariñosa, sabia y siempre dispuesta a saber escuchar.
Jazmin : Espontánea, cariñosa, dicharachera, buena de adentro.
Joselyn: Aunque no trabajé con nosotras es parte de la casa, ella es hábil con los negocios, emprendedora, simpática, chispeante, luchadora, y muy buena mujer.

Me gusta la complicidad, la solidaridad, los lazos genuinos que se generan
de la suma de los almuerzos, los happy hours, los cafés,
las conversaciones a medio pasillo,
o al hablar por teléfono,
en la obscuridad de nuestras habitaciones, entre medio de las penas
y el cansancio laboral.

Me gusta ser Mujer,
para cotorrear bulliciosamente todas juntas,
mientras comemos papas fritas,
antes del remordimiento colectivo,
para hablar de hombres y de dietas no cumplidas
de abandonos o de nuevas conquistas,
de logros y frustraciones en el trabajo y en el curso de la vida,
de reconocimientos y de desconocidos
de ropa, de tacones, de tinturas, de aros,
de hijos ajenos, porque no los tengo,
de madres querendonas,
de amores insensatos
de amados no olvidados
de amantes clandestinos,
de casas y fiestas en laguna verde,
de mascotas malcriadas,
de ex maridos retornados,
de la primera vivienda propia,
de cuentos de jodorowsky,
de primaveras o de otoños,
de las ganas de desertar,
de heridas profundas,
de historias dignas de imitar,
de cosas que afloran cuando la gente al sentirse comoda y segura
abre su alma de par en par.

Cambios...

Hace tres meses y nueve días que tengo un empleo nuevo,
bueno, es en verdad un nuevo cargo dentro del mismo servicio,
pero en funciones muy distintas,
Antes sentada en mi escritorio enorme con vista a la Plaza anibal Pinto,
autorizaba cientos de documentos y luchaba con un aparataje agotador y algo monótono,
pero sintiendome como pez en el agua con mis antiguas y queridas compañeras.

Hoy todo trascurre agitado, entre reuniones, temas mediáticos y fiscalizaciones.

He sido revestida de una especie de baño de "autoridad,
cual pulsera o reloj enchapado en oro.

Aclaración, no soy precisamente una autoridad, pero como asesora directa,
con esos ojos me ven las autoridades comunales, sobre todo de pueblos chicos.

Asi las cosas, he paseado a este personaje rudo por diversas
provincias de esta región,con la consecuente impopularidad,
y hasta cobertura de prensa local,

Llegué de Quintero hace pocos minutos,
además de hacer mi pega, en coordinación con Carabineros y otros organismos estatales,también recorri los parajes rurales de esa comuna.

Valle Alegre, San ramón y Ritoque se veían encantadores,
tan verdes, tan amarillos, tan intensos,naturales, y descontaminados,
que dan ganas de quedarse a vivir en ellos,

El almuerzo estuvo delicioso, en grata compañía de autoridades de esa localidad,
gente trabajadora, sencilla, afable y sincera.
Es segundo martes consecutivo que me dejo caer por ese bello puerto,
eso si que la semana anterior
en el club de yates, casi sobre el mar,
almorcé un pescado exquisito,
y me tomé un par de copas con Pedro,
a quien realmente considero además de un gran compañero de pega
un hombre adorable.

Me gusta darme el tiempo, de vez en vez de almorzar afuera
sobretodo si es frente al mar,
me gusta beber un aperitivo espumoso,
o beber una copa de vino blanco bien frío,
para charlar de Galeano y de cronopios,
intercambiar nostalgias,
confesar emociones,
o simplemente hacer un balance positivo de la jornada .

A propósito de cambios,hay uno al que aún no me puedo acostumbrar,
Todavía me duele su ausencia,
aún pienso en él, cuando voy viajando y me encandilan los colores del sol,
aún recuerdo esas noches de vino,jazz,y alfombra blanca.

Pero, que caso hay,

todo continua,

y yo, cada día más pública
cada día con menos vida privada
cada día más dura por fuera
y deshecha por dentro,
como que me sobran las noches,
y me falta la fé...

Algunos días,
eso pasa solo algunos días,
porque en otros,
quisiera comerme el mundo y reinventar la primavera,

No queda más que esperar,
que destino alocado trae consigo la rueda de la fortuna .

Fé de erratas

I.- Un clavo, No saca otro clavo,
sino que lo entierra más hondo/ fuertes sospechas /



II:- Un clavo no saca otro clavo,
muchos clavos sacan un clavo.

puede ser,/principio sujeto a comprobación empírica/

III.- Debo olvidar los clavos por un tiempo
me hacen daño... / una certeza /

Volver a pasar por el corazón

Estoy leyendo El libro de los abrazos de Eduardo Galeano,
e inevitablemnte me detuve en esta cita inicial,
Recordar : viene del latin "recordari", que significa
Volver a pasar por el corazón .


Mi corazón , es como un Cinema que trabaja día y noche
en él se alojan y se proyectan todo tipo de recuerdos,
sin embargo, los favoritos y más repetidos suelen ser de amor,

El olvido racional no siempre va acompañado
del desalojo de nuestro corazón
de aquellos recuerdos que nos hacen sentir
casi como que siguieramos amando.

Pero, espero, que eso sea un mero espejismo.

Decidí hace ya diez días atrás
que dejaría de amar,
racionalmente me ha dado resultados,
llevo diez días sin llorar por él,
deambulando entre paisajes esplendorosamente primaverales,
hilvanando conversaciones a media mañana en cafés,
tomado vodka tonica a la hora de almuerzo en restaurant sofisticados
con vista al mar,bien acompañada,
adquiriendo pinturas contemporaneas de un fabuloso pintor santiaguino,
mirando el brillo del mar y bajandome intespestivamente
de la micro, para caminar sobre la arena o compartir un cuento con Daniela,
o bebiendo un cabernet de calidad, en el Bar Irlandés,
mientras analizamos el rumbo que deben
tomar nuestros destinos profesionales y emocionales.



¿Que me han dejado las historias sufies,
genialmente interpretadas por jodorowsky?

¿Como la amistad verdadera ha gatillado un redescubrimiento de mi alma,
tan olvidada y a maltraer ,
otrora,empeñada en girar en torno del erróneamente escogido y ausente
" ser amado ", como si él hubiese sido el sol ?

Como la sonrisa sin dientes de unos niños
sus preguntas inquietas y cándidas,
asi como su entusiasmo nervioso al disfrutar de las cosas simples,
me pueden haber hecho sentir frívola al haber perdido en algún
momento el interés en la vida, que es siempre maravillosa y sorprendente?

¿Cómo he ido evolucionando desde el pesimismo triste hasta un sutil entusiasmo
y enamoramiento de la vida?


Sin duda, quiero continuar,
aunque mi corazón, evidentemente lesionado
insista en pasar por el corazón una y otra vez historias de singular
belleza y profundidad, pero claramente fenecidas y pasadas,
y por lo mismo imposibles de reproducir.

Inconvenientes en Los Servicios públicos

Julio Cortazar, " De famas y Cronopios".

Vea lo que pasa cuando se confía en los cronopios. Apenas lo habían nombrado Director General de Radiodifusión, este cronopio llamó a unos traductores de la calle San Martín y les hizo traducir todos los textos, avisos y canciones al rumano, lengua no muy popular en la Argentina.
A las ocho de la mañana los famas empezaron a encender sus receptores, deseosos de escuchar los boletines así como los anuncios del Geniol y del Aceite Cocinero que es de todos el primero. Y los escucharon, pero en rumano, de modo que solamente entendían la marca del producto. Profundamente asombrados, los famas sacudían los receptores pero todo seguía en rumano, hasta el tango Esta noche me emborracho, y el teléfono de la Dirección General de Radiodifusión estaba atendido por una señorita que contestaba en rumano a las clamorosas reclamaciones, con lo cual se fomentaba una confusión padre.
Enterado de esto el Superior Gobierno mandó fusilar al cronopio que así mancillaba las tradiciones de la patria. Por desgracia el pelotón estaba formado por cronopios conscriptos, que en vez de tirar sobre el ex Director General lo hicieron sobre la muchedumbre congregada en la Plaza de Mayo, con tan buena puntería que bajaron a seis oficiales de marina y a un farmacéutico. Acudió un pelotón de famas, el cronopio fue debidamente fusilado, y en su reemplazo se designó a un distinguido autor de canciones folklóricas y de un ensayo sobre la materia gris. Este fama restableció el idioma nacional en la radiotelefonía, pero pasó que los famas habían perdido la confianza y casi no encendían los receptores. Muchos famas, pesimistas por naturaleza, habían comprado diccionarios y manuales de rumano, así como vidas del rey Carol y de la señora Lupescu. El rumano se puso de moda a pesar de la cólera del Superior Gobierno, y a la tumba del cronopio iban furtivamente delegaciones que dejaban caer sus lágrimas y sus tarjetas donde proliferaban nombres conocidos en Bucarest, ciudad de filatelistas y atentados.

....................................................................................

En mi Servicio, habemos muchos cronopios,
inclusive algunos detentamos jefaturas,
y con frecuencia nos entusiasmamos hasta las huesos en estas tareas,
Existen algunos cronopios, más eficientes que otros,
otros más estupidos que el " cronopio medio"
y aquellos hasta de los cuales los mismos cronopios nos avergonzamos,
Más, los famas,
poderosos y mayoritarios, Gobiernan sin límite,
Algunos famas son divertidos, risueños,y algo sarcásticos,
otros extremadamente pedantes e irritables
pero todos son libidinosos, como todo fama suele ser.

Después de dos años y medio,
la verdad, es que la convivencia entre famas y cronopios,
se ha tornado un tanto dificultosa.
y los cronopios,asi como están las cosas
un buen día de estos.
nos tomaremos las dependencias de la oficina Gubernamental,
amarraremos y amordazaremos a los famas,
bailaremos catala y tregua a su alrededor,
en una grandiosa fiesta,
jamás antes acontecida en este Edificio Cívico con vista al mar,
con motivo de celebrar la abolición de la esclavi - politi -Tud.

Verde que te quiero verde

El azul le ha quitado protagonismo al verde,
y la playa le ha robado adeptos al campo
sin ser una mujer demasiado campestre,
vengo a revindicar los encantos del campo verde
a propósito de la jornada inolvidable de ayer.

Daniela y los niños,
junto a su madre y padrastro,
me invitaron a Rauten,
una localidad hermosa y rural entre Sta Rosa de Colmo y Quillota,
a visitar a gente de la tierra,
amigos del tío de Daniela-
Accedí de inmediato.

A eso de las 15 :00 hrs,
debajo de un parrón,
alrededor de una mesa rectangular de madera,
y al son de unas rancheras animadísimas
decenas de ojos curiosos
se detenían ante la convidada de piedra que acompañaba a Daniela y Familia.

Nos recibieron acogedores con bebidas etílicas caseras
sobreviviente del 18,
Nos abrieron la puerta de sus establos,
para poder acariciar a sus animales,
Nos `permitieron montar sus caballos favoritos
y hasta me prestaron una chupalla para cobijarme del sol primaveral,
Nos abrieron una ventana a sus vidas autenticas y felices,

Nosotras llenamos nuestros ojos de luz, belleza, simpleza,
y nos sentimos tan jóvenes como German y Ricardito
al sacar furtivamente los conejos blancos de su cajón,

La tarde trancurrió rapidamente
y me dejo una sensación de bienestar que me duró toda la jornada laboral de hoy.
Debemos volver a repetir estos sucesos una y otra vez.

Mujer-lagartija?

48 horas sin llorar,
48 horas sin pasear mi tristeza indisimulable por la ciudad,
48 horas sin añorar su presencia resbalosa,
48 horas sin desear ser poseída por él,
48 horas sin esperar que me llame ni mirar los mensajes de textos del celular,

En fin, ya van 48 horas sin esperanzarme inoficiosamente
con un regreso romántico o de pelicula de ciencia ficción.

Han sido 48 horas concentrada en mi,
en lo que quiero,
en lo que soy, significo o puedo llegar a significar para mis pares
y hasta para mis impares,
Con la intención firme de liberar mis deseos más reprimidos
y no por eso menos válidos.

No sé como se viene esta primavera,
pero tengo claro que tuvo un inusual comienzo,
ni bueno ni malo,
simpelmente me confirma que sigo teniendo la capacidad de mutar,
para volver a sentir.

El reino animal es sabio,
asi, Las lagartijas siempre se regeneran,
aun cuando sus colas sean mutiladas,
escapan , asustadas, pero aún vivientes,
y tras un tiempo nuevamente se regeneran,

Este 22 de septiembre me siento como una especie de Mujer - lagartija.

Hay vida más allá ...

Sentí esa certeza,
ayer,
Anoche.

Por lo demás no puedo conformarme
con ser un satelite de alguien,
No puede volver a ocurrir.

Estoy algo desconcertada por recientes sucesos,
pero menos triste que ayer,
y considerablemente mejor que el miercoles por la noche,
por lo demás tengo el firme propósito
de no dejarme aplastar nuevamente por la tristeza
y los pensamientos negros.

Toqué fondo el pasado jueves en la madrugada,
al desear morir,
al suplicarle a mi madre, ya lóngeva,
que si ella muriese, me llevará con ella,
esta primera mañana de primavera,
alcanzo a comprender la magnitud de mi error...

Noches de Ronda y tardes de infancia.

He vuelto a la noche,
a los bares o pubs, o discos
o generalmente supermercados nocturnos de gente sola.

No hay muchos sitios adecuados para una mujer de treinta y dos,
con su amiga de 28 años,
ambas guapas, pero no despampanantes,
Recientemente solas,
la que escribe, soltera sin amarra alguna a la tierra, confundida,
la otra chica,con un marido al otro lado del océano,
madre de dos niños pequeños fabulosos,y denominador común, confundida,


Daniela me acompaña en todas,
lo que se llama en todas las travesías,
y caprichos repentinos.
Lease un Tur a la casi monopólica concentración del carrete adulto
en valparaíso, radicado en La piedra Feliz,
Se oyen, Boleros, Salsa, música nostalgica ochentera,
Se ven, mesas atiborradas de gente con sed,
Se sienten los bolsillos llenos y luego vacíos.
Se deben evitar a los hombres mayorcitos lascivos y calvos ,
Se puede disfrutar sin mayores espectativas.

Se pasa la noche, y la vida, como en un carrusel giratorio,
vitrineando y dejandose tasar,
Esto sería Francamente Insoportable,
a no ser por la conversación lúcida que aflora entre amigas
justo después de dos copas demás,
acompañada de esa sensación de estar construyendo una amistad cada vez
más profunda y filial.
Da alegría el ritmo cubano pegajoso interpretado por la orquesta de turno,
uno se para a bailar con ganas de brillar,
Finalmente retorna a casa cerca de las cinco de la madrugada,
con quince mil pesos menos, mucha sed y un dolor estomacal incipiente
provocado por el barros luco con palta adquirido en el carrito de la esquina.

Los guachacas es un capítulo aparte,
harto jugosos los comensales,
musica muy nuestra,
aunque aprendimos que dos terremotos para dos amigas
era más que demasiado.


San Martín y calles ponientes de Viña del Mar,
conviven sensaciones de seguridad más sobrepoblación femenina,
mucho karaoke, amigos de diego sentados por ahí recordándome que existe
e incluso desinformadamente pregunatandoem por él.
y en general público casi adolescente
se respira artificialidad y está a la vista la poca variedad de sus concurrentes, los que no son estudiantes, son tipos acartonados, con sueter en la espalda.

De estos ambientes prefiero mantenerme un poco retirada,
hasta sentirme mejor,
Por ahora, lo mejor, lejos lo mejor,que me ha podido suceder
es salir a caminar con Daniela por Avenida Perú y ver como explotan las olas,
respirar aire marino, no contaminado,
salir a andar en bicicleta de a cuatro, con germán y ricardito,
contarles historias de fantasmas mientras pasabamos por fuera del Palacio Rioja,
compartir los juegos chilenos y comer empanadas, anticuchos y churros.

Lo otro que me mueve, es ir a cuanta obra de teatro haya en cartelera,
y ver harto cine alternativo,
leer, y de vez en vez volver a Horcón, que está precioso en esta época del año.

La película que me robó el corazón en estas últimas semanas fue Elsa & Fred,
nos enseña que "lleva tiempo llegar a ser jóven ", y seguramente también lleva tiempo ser felices...

Sueños y premoniciones en noches de Septiembre

Siempre soñaba,
bastaba cerrar los ojos,
para dormir profundamente e instantaneamente comenzar a soñar y soñar ...

Soñaba con amores y desamores,
familiares, mascotas, trabajo, viajes,
persecusiones, desastres naturales,

o con trivialidades en las que interactuaba

con perfectos desconocidos,
La mayor parte de las veces amanecía rememorando y riendo acerca de lo absurdo de las historias, otras veces algo sobresaltada pero feliz al percatarme de que todo era una pesadilla,
y que con Diego no habímos terminado, y que nos seguiamos queriendo, rabiosamente,
y ya era hora de vestirme para verlo en un par de horas.

Algo sucedió, y no sé en que momento,
al parecer el sueño acabó,
desperté desnuda,
deshabitada,
frágil,
Con el alma asustada y perdida,
insomne en medio de la noche,
mientras en en la "Yane Fonda", y en la Ramada Oficial del Sporting,
miles de chilenos,
beben,/ se embriagan
comen/ sin prudencia
bailan apretados/próximos y cómplices
se besan indiscretamente
y gozan cada segundo.

Anoche al ver la película china " El rey de las Máscaras",
pensé si acaso el destino es un camino ya trazado,
cual Oráculo de Delfos,
con uana serie de peripecias , las más de las veces trágicas
y si asi lo fuese,
habrá que resistir,
lo afortunado va de la mano de la desgracia y vivecersa ?
Quiero pensar que algo bueno, debe haber después de esta negra soledad.

A propósito de pronósticos, el Viernes pasado, en la Oficina Gubernamental,
Poly, la estudiante de periodismo en práctica,
nos leyó las lineas de la mano,
a todos los presentes,
y los resultados fueron aterradores,
Al extremo que provocó deserción para el carrete más tardío,
Finalmente solo Daniela y yo fuimos a Los Guachacas, en calle Victoria,
Según nuestra " pitonisa", Daniela morirá prematuramente, alrededor de los treinta,
Feo e inquietante pronóstico , toda vez que ella es mi mejor amiga,
y es madre de dos niños fuera de serie, Germán y ricardito.( de 10 y 6 )
Mas ella, como de costumbre, con su personalidad luminosa,
su belleza llamativa y su risa contagiosa, no se amedrenta,
solo se lanza a vivir, esmerándose por hacer feliz a quienes ama,
y de paso dandome consuelo y buena compañía a mi...

De mi, la pitonisa accidental, dijo, que no me interesaba el dinero,
y que lo único que me movía era el amor.
eso explica mi estado actual.

Me habló de muchos amores pasados, y muchos que están por venir,
antes de consolidarme definitivamente en tres años más...

Yo lejos de creerle,
al día siguiente, melancólica y con algo de resaca.
Al son de un tango bonarense
hurgaba en mis cajas de zapatos, mágicas,
desde donde extraí un sinnúmero de fotografías,
poemas hechos a medida,
folletos de ciudades nacionales e internacionales,
ticket de pasajes aéreos y terrestres,
fotos familiares, con integrantes ya desaparecidos,
libros de autoría de ex amores,
postales enviadas desde brujas, Hamburgo,Barcelona y Florencia,
y tres cartas escritas hace diez años atrás,
cartas que tienen el poder sobrenatural de hacerme llorar cada vez que las leo,
y me pregunto que hubiese sido de mi si me hubiese quedado con mi primer amor,
tan italiano y tan distinto a mi.
Si asi hubiese sido, no lloraría hoy, por un amor tan cobarde,
no me desgastaría pensando que es lo que hice mal,
o por que motivo no me extraña como yo a él...

Entre el contraste de mi pena y la euforia de un carnaval patrio extendido,
respaldado por El Congreso de esta pequeña República.
trato de ser feliz con mis frecuentes y frescas salidas con Daniela y los niños,
para reir con ellos, celebrando los premios obtenidos en la tombola,
en la rayuela, o simplemente intentar mimetizarme con su bondad y simpleza.

Trato de salir para no marchitarme sin sol,
intento sociabilizar para no pensar todo el día,
en la causa basal de este fatídico accidente emocional...


Finalmente un poema oriental que ilustra mi estado :

El gran maestro Taoista Chuang Tzu soñó una vez que era una mariposa revoloteando aquí y allá. En el sueño no tenía conciencia de su individualidad como persona. Era sólo una mariposa. De pronto, se despertó y se encontró ahí acostado, una persona otra vez. Pero entonces pensó para sí mismo, "¿Era antes un hombre que soñaba con ser una mariposa, o soy ahora una mariposa que sueña con ser un hombre?"

Mis restos ....

CENIZAS

La noche se astilló de estrellas
mirándome alucinada
el aire arroja odio
embellecido su rostro
con música.

Pronto nos iremos

Arcano sueño
antepasado de mi sonrisa
el mundo está demacrado
y hay candado pero no llaves
y hay pavor pero no lágrimas.

¿Qué haré conmigo?

Porque a Ti te debo lo que soy

Pero no tengo mañana

Porque a Ti te...

La noche sufre.

( Alejandra Pizarnik )

Todos dicen que nadie muere de tristeza, pero yo lo estoy dudando......

La enamorada

(Fragmento,
Alejandra P, Argentina)

Hoy te miraste en el espejo
y te fuiste triste estabas sola
y la luz rugía el aire cantaba
pero tu amado no volvió

enviarás mensajes sonreirás
tremolarás tus manos así volverá
tu amado tan amado...

Malestar diciochero

Quisiera estar contenta por cinco días dedicados al ocio,
al descanso y la diversión con ocasión del próximo cumpleaños de la patria

Me gustaría que tanto el ritmo diciochero,

como la euforia del pueblo pudiesen contagiarme,
y lanzarme a la calle, sonriente, despierta, con ganas de brindar y bailar

hasta la madrugada.
Me gustaría sentirme con impulsos de encumbrar volantines, ir a los rodeos y comer harta empanada con vino tinto o chicha dulce de Curacaví.

Mas, solo siento, tristeza,
honda pena,
irremediable desazón.

Hace justo un año celebramos nuestro 18 en la isla de Chiloé,
y pese a las diferencias,
me sentí tremendamente feliz.

En cambio hoy,
de nada sirve el vestido nuevo que estreno,
ni el pelo liso casi perfecto,
ni los piropos gentiles y sinceros de algunos compañeros de trabajo,
pues yo me siento huerfana, opaca y triste.

Porqué El se ha marchado,
definitivamente,
llevándose una parte importante de mi,
dejando hipotecada mi alma, grabada con miles de pequeños recuerdos,
que me hacen llorar cada día,
en las más diversas situaciones
malogrando mi escaso maquillaje
y coartando toda posibilidad de poder volar tan libre

como un volantin colorido en septiembre.

Desvastadores efectos de Politicas Gubernamentales mezquinas.

La Presidenta de esta sísmica República,
con sinpar orgullo, irradiado en su voz fuerte y clara,
ha proclamado auspiciosos anuncios a sus gobernados,
Invaluablemente beneficiosas parecen ser las populistas reformas Previsionales y la extensa cobertura del Plan Auge que se viene.

Ambiciosas reformas, pienso,
respiro, agrandadas ansias de modernidad para un país tan discreto.

Enfermedades catastróficas y Empresarios capitalistas catastróficos,

Acaso debiesen temblar al unísono.?

Mas la primera mandataria no reparó en la tasa de mayor catastrofidad.
Omitió Señora Michell, instruir a sus asesores sobre la escasa cobertura
de ciertas enfermedades del corazón.
Omitió legislar su Excelencia, sobre el debido tratamiento y prevención de riesgos contra
la explosión vertiginosa y pandémica de amores intensamente ardientes.

Omitió Sra mandataria contemplar un item en el presupuesto
para comprar nuevos carros bombas
para extinguir este tipo de amores incendiarios,
o al menos garantizar un seguro de cobertura total, post siniestro, para todos los chilenos.

Asi la Angustia al miocardio ; que se manifiesta en Severas crisis de desesperación
con episodios de desesperanza hecha verbo, seguirá siendo uno de los males de mayor mortalidad del alma humana, si es que Ud no toma cartas en el asunto

De esta forma, la nostalgia endógena,
manifestada en sus gobernados llorando sin tregua,
seguirá inundando las cosechas de vegetales,
y especialmente la de vides del valle de casablanca,
tarduciéndose en una cosecha de vinos amargos y con un dejo salado.

Y asi sin darnos cuentas se nos derrumbará la economía,
las exportaciones decrecerán y los yanquis devolverán cajas y cajas de uvas, como hace dos décadas.

La cesantía se tornará incontrolable y la gente con su llanto desesperanzado,
seguirá inundando campos, ahora hasta alcanzar la carretera panamericana y la ruta cinco sur,
Estas vías con el acopio de agua, se tornarán resbalosas y se multilplicarán los accidentes automovilísticos, colapsando la posta central, y Ud distinguida mandataria sin camillas suficientes.

El Síndrome de inmune soledad adquirida,
hará decaer considerablemente las tasas de natalidad,
y la mano de obra especializada, demasiado envejecida ya no podrá hacer producir al país.

Los ancianos se quemaran a lo bonzo,
haciendo combustión espóntanea de puro dolor,
De que les servirá el aumento leve en su pauperrima previsión?

En lo que a mi respecta,
Después de Tres años a bordo de un carro de montaña rusa,
Lo inefable ocurrió,
El carro se descarriló hace dos martes atrás,
Diego se salvó con lesiones de mediana intensidad,
y no alcance a saltar antes de la caída fatal.

y yo aqui , agonizante, sin previsión social, ni seguro estatal comprometido..

Sofía soltera una vez más.....

Desde la madrugada del martes 28 de agosto ,
he adquirido el estado civil de separada de hecho

en calidad de irreversible ,

e inexorable,

respecto de Diego.

Un Lunes muy particular

Este Lunes comenzó sobresaltado,

como si ya no fuese suficientemente malo

asumir que recién es Lunes,
Mientras me encontraba frente al espejo,

afinando mi maquillaje, y secándome el cabello
recibí una llamada desde mi oficina,
comunicándome ni más ni menos que estaban todos afuera,
y que ,por favor, cuanto antes llegara con las llaves mágicas, mejor

Todo Mal,
Grave,
Muy grave, más aún si agregamos que trabajo en un Servicio Público ,
peor, si consideramos que soy la jefa del departamento y me encontraba retrasada en casa
y no en el lugar de los fatídicos hechos,

Rauda y veloz,
o bienintencionadamente veloz me dirigí hacia el problema,
media hora más tardé,
Avergonzada, atrasada y sonriente me disculpe extensamente
ante la treintena de usuario ansiosos y
escépticos ante tal panorama.

Como fue a ocurrir algo asi!
que constelación maligna se presentó o que genio malo se manifestó!

Bueno , como todas las cosas malas
tuvo origen humano, que es más efectivo que el poder de los astros,
Rodrigo, funcionario más antiguo ,
otrora simpático y atento, hoy archienemigo y serrucho en mano,
se fue con permiso matutino , dado por adivinen quien, si , por mi,
el viernes se encargó de poner cuatro llaves de seguridad en la ya infranqueable puerta,
a sabiendas que el resto de los funcionarios no tienen esas llaves, solo yo,
no contento con ello, avisó a la jefatura sobre este " incidente"

Resultado: Una multitud nerviosa, una jefa en peligro !

Para atenuar esto, los atendí personalmente,

a la muchedumbre nerviosa,
mientras esperaba el sermón del año...

El día transcurrió sin luces de la jefatura mayor,
En la tarde, contra todo pronostico recibí una felicitación del monarca administrativo,

debido al reconocimiento de dirigentes gremiales por mi efectiva gestión.

Suerte para mi,
mala suerte para el saboteador, quien exhibió cara de pescado cuando regresó.

Para mayor de mis alegrías, durante la tarde me visitó Diego,
se veía apuesto, radiante, envuelto en su montgomery color marengo
habia tomado la primera prueba a sus alumnos, en la Universidad,
me sugirió una apoteósica inauguración de la Alfombra nueva,
obsequiada por mi, en su reciente cumpleaños,
Será mañana, ya puedo imaginarme
Sobre la lana blanca y mullida beberemos champagne francés,
entre copas, besos, poca luz ,jazz y aroma a violeta,

nos embriagaremos y amaremos hasta caer rendidos...

Para rematar este buen lunes, me dirigiré al supermercado
y compraré helado de chocolate, Carte Doors con almendras,
porque desde el Sabado por la noche, que no lo puedo olvidar.

Después de todo, no fue un tan mal Lunes,

aunque el martes pinta ser insuperablemente mejor...

Congestión

Congestión nasal, acompañada de

congestión de garganta,
congestión de ideas, congestión sentimental !...

Una semana estuve en posición horizontal
debido a la congestión bronquial,
confirmada por un médico a domicilio del consorcio de salud Cruz Verde.

Parece que un efecto secundario de la congestión de agmídalas,
fue la congestión de mis ideas,

No me agrada estar mucho tiempo en casa,
menos aún cuando afuera la vorágine continúa y las
cosas se detienen por mí ausencia,

Hoy regrese a mi trabajo,
se me fue el día entre papeles y colaciones,
no sé porque cuando estoy nerviosa insisto en comer desaforadamente,

Lamentablemente Diego ha heredado mi virus,
y es él quien ahora ostenta licencia médica.

El fin de semana transcurrió entre jarabes, campeonato de futboll,
(a beneficio de Miranda, una pequeñita de solo nueve meses afectada de sordera)
y una celebración de cumpleaños algo extraña,
pero no por eso menos grata.

Tengo grandes planes
pero tras ellos, insidisimulables y enormes miedos.

Tengo hasta miedo de contar lo de los planes,
que son colectivos,
Un gran plan colectivo,
sustentado por un gran sentimiento,
un sentir que me desborda y me transforma en otra,
otra más pura, más buena, más incauta...

Por mientras los planes se convierten en realidad
me impongo la obloigación de no tener espectativas,

Ni una pizca de recocijo anticipado,
mejor , con calma espero a que suceda
a que acontezca,
porque se me ha tornado una necesidad.

Ahora, me voy a caminar
porque a esta hora la congestión vehícular es tremenda,

ni hablar de los bocinazos ,

ni la pena que siento al ver a los ahora, en extinción trolebuses porteños,
mejor a pie,
sin congestión,
porque con mis congestión bronquial y cerebral me basta....

Diminuta y extraviada

En esta sociedad impositiva,
materialista y desalmada
me siento diminuta y perdida.

Extraviada y triste,
pero por sobretodo desesperanzada

Los días pasan, al más puro estilo de la mejor película de Billy Crystal,
y me siento atrapada en el tiempo,
viviendo mi propio día de la marmota,
con tormenta y sin estímulos
irradiando una especie de pesimismo que hace doler la espalda

Los días de flores silvestres han quedado atrás,
pero ¿quien sabe si hay semillas de girasoles danzando en el aire?

Reconciliación

Intento reconciliarme con la escritora que ha vuelto a mi,
huyó decepcionada sin dejar siquiera una nota
Me abandonó.
me abandonó a mi suerte
me entregó a la mala fortuna,
Más, como el mundo es circular
volvió con la cola entre las piernas,
Volvió delgada, ojerosa, pero insaciable de papel blanco...

Amores aéreos

Amor impostergable y amor impuesto.
Amor incandescente y amor incauto.

Amor indeformable
Amor desnudo

"Soy perfectamente capaz de sorportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo los que pretendan seducirme! "

Oliverio Girondo .

El pasado Jueves, después de encontrarme con Daniela y sus niños
en esa fuente de soda que parece zoológico,
Dirigí mi humanidad y mis más altas espectativas a lo que yo pensaba sería el disfrute de una obra de arte, ya vista pero siempre apetecida,

Esto, porque en la Biblioteca Severin exhibirían " El Lado obscuro del corazón "

En lugar de tan exclusivo deleite tuve que conformarme con la negativa de dos vulgares
y malhumorados hombres de traje, que sentenciaron que la pelicula había comenzado una hora antes y que la sala estaba al máximo de su capacidad.

Decepcionada, y mojada con la llovizna reciente caminé cabizbaja por AvenidaBrasil,
entre cajones de manzanas, perros calleros entumidos y transeuntes apurados,

La lluvia y la equivocación del periódico comunal ,al señalar el horario con una hora de retraso, aguaron mi festín cinematográfico y poético.

Diego en el intertanto se afana en conseguir la pelicula , para que la veamos juntos
Habrá que esperar para emprender ese vuelo !!...